我一直都關注著妳。
有時妳突然不見時，我也會很擔心的問妳周遭的朋友，妳到底去哪裡了？
───盡管妳只是去上個廁所，或者是交個作業。
只要看到妳消失了，我都會有這般反應。
而我意識到這件事情時，我已經持續這麼做有一段時間了……
我們曾經是朋友、同班同學，但也就只有那段時間。雖然有過約定要常常去找妳，但是我似乎太早做約定了。
──就在隔壁班而已。這句話我在心中說過多少次，但是我仍然無法踏出那一步，到那裡，只為了跟妳說幾句話。
我仍然無法接近妳，靠近那裡。
我太恐懼了。
在怕甚麼？只不過是說幾句話而已嘛！我也這麼說服我自己過，但我仍然怕。
怕甚麼？怕其他同學知道這件事？怕因此搞砸了你與她好不容易建立起來的關係？
這個問題的答案，在我思考這個問題時，就已經得到結論了。
沒有勇氣刻意去做，那就「碰巧」遇到，打個招呼，順便說幾句話吧？
即使已經這麼退卻了，但是仍然做不到。
每天能打上一次招呼就已經讓我非常高興了……
就算是這樣，我也盡可能得想讓她感受到我就在她身邊。
儘管沒有辦法跟她面對面說話，也沒辦法送出我對她的關心或是祝賀話語，只能用通訊軟體。
可是這樣很沒誠意，所以最後還是決定寫信了。
這讓我想起來，她生日時我也曾送她一張卡片（信）還有一些禮物，雖然不多，但是我還是花了一個小時仔細的挑呢！
我做了這麼多，盡我所能的出現在她的生活當中、參與她的日常，可是她仍然沒有注意到我。
我的話題跟她越來越沒有交集，話自然的越來越少。我很害怕這個情況，但是我卻沒有辦法為我自己做些甚麼、為我們之間做些甚麼。
始終想不到該做甚麼、能做甚麼。我很困擾，但我也很忿恨。
恨我自己為甚麼甚麼都做不好，恨我自己為甚麼要害怕。
……恨我……為甚麼要到這時才後悔……
因此，我像是放棄似的埋首書中，生活在自己的世界，不願意再想任何有關於妳的事。
……希望能就此與妳切割開來。
但是看見妳時，我仍然會有一陣陣的心悸，卻又不想再回顧過往，逃避似的移開視線。
──早就已經認定了，她不是我能繼續交往的對象。
其實我早就知道，會有這樣的想法、會有這樣的結果，都是我自己的錯。可是，我卻像在逃避一般的把問題全都歸咎在別人身上。
一直責備自己，對妳的喜歡……也因為長久沒有說話、沒有交集而凍結起來了。
已經沒有感覺了……
我逃避了一段時間，不知是偶然還是刻意，妳卻又再次的出現在我面前，與我說話。
但不是只有我跟妳，而是跟著身邊的同儕們，就像是朋友的身分。
自然輕鬆的態度，流露出來那充滿光輝的笑靨。似乎又活化了之前封鎖起來，兩人間如千年冰河般的關係。
我感到開心雀躍，卻又閃過一絲的不安……
縱使我們順利，我對妳抱持的心情……是真正的喜歡嗎？
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